Podobni vici: Računanje

Tone vpraša Miha, strastnega kadilca:
- koliko škatlic cigaret pokadiš na dan?

Miha: 3 škatlice

Tone: to je na dan skoraj 10€, na mesec znese to skoraj 300€, v enem letu znese to preko 3000€ in v 15 letih, kar kadiš, si pokadil skoraj za 50000€ cigaret.
Za ta denar bi lahko imel novega BMW-ja!

Miha: in kje ga imaš ti, ki ne kadiš?

Janez pride h zdravniku in mu reče:
- ,,Doktor, jaz težko diham in neprestano kašljam!"
Zdravnik:
- ,,ali kadite?"
Janez:
- ,,Kadim, samo mi nič ne pomaga,!"

Reče Mujo Fati po poroki:
Zračunal sem vse stroške najine poroke in vrednost tvoje dote.
In? - vpraša Fata.
Izpadlo je, da sem se s teboj poročil iz ljubezni!

Župnik v eni od cerkva na gorenjskem, je opazil, da nekdo krade denar iz "nabirke" v cerkvi.
Odločil se je, da se bo skril za oltar v cerkvi in opazoval, kdo bo prišel krasti iz "nabirke oz "puščice".
Čez nekako pol ure pride v cerkev mežnar in prične jemati denar iz "nabirke".
Župnik se oglasi izza oltarja in reče:
- vidim te, kradeš denar!!
Mežnar: kdo pa si ti, ki me vidiš?
Župnik (skrit za oltarjem): Jaz sem Bog!!
Mežnar: mater si me ustrašil. Sem mislil, da si župnik:-))

Skoraj vse kar kupimo za obleči ali za zabavo, gre denar Kitajcem.
Če kupujemo v Intersparu, gre denar Avstrijcem.
Če kupujemo v Leclercu, gre denar Francozom.
Če kupujemo v Hoferju, gre denar Nemcem.
Če bomo po prevzemu Mercatorja, tam še vedno nakupovali, bo šel denar Hrvatom.
Ko kupimo gorivo, gre denar Arabcem...
Če kupimo sadje, gre denar v Honduras, Gvatemalo ali v Ekvator..
Če kupimo računalnik, gre denar na Tajwan, v ZDA,...
Če kupimo mobitel, gre denar v Korejo, na Finsko....
Če darujemo denar cerkvi, ga dobi Vatikan.
Če gremo na erotično masažo, gre denar na Češko, na Poljsko, v Ukrajino...

Na tri načine, denar še vedno ostane doma v Sloveniji:
če pijemo,
če se kur*amo
če kadimo

Možakar se je skregal z ženo in odšel v gostilno.....
Zvečer , ko plačuje račun, gleda v listek in zmaje z glavo:
- O jebemti, kol'k mene ta baba košta..

"Janezek, kaj bi rad bil, ko boš velik?"
"Sanjam o tem, da bi zaslužil 1 milijon mesečno, tako kot moj ata."
"Tvoj ata zasluži milijon mesečno???"
"Ne, tudi on sanja o tem." :)))

Zaljubljeni Gorenjec je svoje dekle zaprosil za roko in ji poklonil zlato zapestnico.

"Ali je zapestnica iz pravega zlata?" je vprašalo dekle.

"Seveda je! Če ni, so me ogoljufali za celih 10 evrov!"