Podobni vici: Medo in jagode

Medved je praznoval rojstni dan in vsem živalim v gozdu je poslal vabilo za prazno¬vanje. V vabilu je napisal, naj nujno vsak prinese dostojno darilo za njega, v nasprot¬nem primeru, bo vsakega, ki ne bo prinesel dostojnega darila, kaznoval tako, da ga bo s penisom petkrat udaril po hrbtu. Lisica mu je prinesla glasbeni stolp, volk mu je prinesel televizor, zajček pa se je prikazal s korenčkom. Medved se je razjezil nad neprimernim darilom, izvlekel penis in zajčka petkrat udaril po hrbtu. Ko je končal s kaznijo, se je zajček zasmejal. Medved ga začudeno vpraša:
▶ Zakaj se pa tako neumno smejiš?
Zajček pa v smehu reče:
▶ Vidim, da prihaja ježek, ki ti nese hruško. :))))

Mali medo je prišel k očetu in ga vprašal:
"Očka, ali sem jaz medved?"
"Seveda si, sinko!"
Medo je odšel še k mamici medvedki in ji zastavil enako vprašanje.
"Seveda si medved? Zakaj pa me to sprašuješ?"
"Ker me zebe kot psa!"

Gorenjec se sprehaja po Pokljuškem gozdu, ko naleti na medveda. Poda se v beg, a je medved hitrejši in ga ujame v svoje kremplje. Tedaj mu medved predlaga:
“Dam ti izbiro. Plačaš evro ali mi daš seks, pa te izpustim.”
Gorenjec premisli, nato pa si sleče hlače. Ko medved opravi z njim in oddide, si Gorenjec pri sebi zadovoljno misli:
“Evo, pa sem pametno prihranil evro. Žena bo srečna.”

Medved, lisica in osel si želijo postaviti brlog, grejo na upravno enoto po
gradbeno dovoljenje.
- Prvi vstopi medved, ker je največji in najmočnejši, pa pride čez nekaj
časa nazaj in pravi: Ni mi uspelo, nimam pogojev.
- Druga gre noter lisica, pride vem zelo kmalu in pravi: Tudi meni ni
uspelo, kaj vse zahtevajo..
- Tretji gre noter osel in pride kmalu nazaj z vsemi papirji in pravi:
Lahko začnemo graditi, in to takoj.
Kako pa ti je to uspelo, ga vprašata ostala dva???
Osel pravi: Pridem noter in kaj! Notri sami moji sošolci! ....

Otroci so se pogovarjali o tem, kaj bi radi postali, ko bodo odrasli. Nekateri bi bili radi piloti, drugi astronavti, spet tretji kirurgi ... Debeluška Mojca pa je rekla: "Jaz bi bila pa rada medvedka." "Zakaj pa medvedka?" so se začudili njeni prijatelji. "Lep, topel kožuh bi nosila, vso zimo bi prespala in še za vitko postavo mi ne bi bilo potrebno skrbeti!"

Pride medved k zajcu in mu z žalostnim glasom reče:
- Zajec, ti se razmnožuješ, kot ne vem kako, a meni nikakor ne uspe. Pomagaj mi prijatelj!!.
Zajec:
- A ješ korenje?
- Ne.
- Ej, staaari!!!

Pol leta medved vsak dan je korenje, pa mu ni nič pomagalo. Ponovno gre do zajca:
- Zajec, pomagaj mi.!! Ne bodi takšen!
- A ješ korenje?
- Ja!
- Narezanega na koščke?
- Ne.
- Ej, staaari!

Nasljedni h šest mesecev, medved vsak dan je korenje, narezano na koščke in ponovno nič. Žalosten odide do zajca po pomoč.
- A ješ korenje?
- Ja!
- Narezanega na koščke?
- Ja!
> S fižolom?
- Ne.
- E,j staaari!

Medved naslednjega pol leta je korenje, narezano na koščke s fižolom in ponovno nič. Ves jezen odide k zajcu:
- Zajec! Jaz te branim pred lisicami in volki, ti pa mi takole vračaš uslugo!! Pomagaj mi, ker leta minevajo, jaz pa še vedno nimam potomcev!!.
- A ješ korenje?
- Ja!
- Narezanega na koščke?
- Ja!
- S fižolom?
- Ja!
- A je*eš?
- Ne.
- Ej, staaari!

Se srečata siva in bela miš, obe shirani.

Bela miš pravi sivi:” Ti si pa najbrž revna cerkvena miš, ki te je tak
zjebala mariborska škofija !”

Siva miš malo ogleduje belo in potem reče: “Ti si pa najbrž miš iz
laboratorija.”

Bela miš pa nazaj: “O ne, ne! Jaz sem v bistvu polarni medved, ki je
preživel Janševe reforme.”

Sreča medved piščančka in ga povabi na joint. Skadita enega in medved vpraša: "Kaj je pišek, čutiš kaj?"
"Nič!" reče piščanček.
Medved potegne iz žepa še enega, prižgeta, spuhata, pa medved spet vpraša: "Kaj pišek, čutiš kaj?"
"Nič."
...

Medved se razkuri in povabi malega k sebi domov.
"Boš videl, tam imam pa tako robo, da te ubije!"...in gresta.
Doma medved potegne iz omare vrečo trave, zmota baklo in prižgeta.
Ko končata, vpraša medved: "Kaj pa zdaj, ha, ha čutiš kaj?"
"Pa nič ne čutim!" reče pišek.
"Pa kak neee, jebemti!" se razkuri medved. "Pa kak ne čutiš nič?"
Pa reče pišek: "Pa ne čutim že od prvega dima; ne kluna, ne nog, ne perja, nič!"