Podobni vici: Ah ti slovenski župani..

Oče zapusti sinu zelo veliko posest.Pa gre v nedeljo na občino po štempl. A mu župan žiga noče dati saj je na počitku. Sin mu obljubi da mu bo povedal pravljico o psu in mami, zato mu ga župan z veseljem da. Ko ga dobi se obrne in gre skozi vrata .Župan ga opomni da mu je dolžan pravljico. Sin se obrne in reče "jebo ti pas mater "in odhiti iz pisarne.=)=)=)=)=)=)= )
:D

Sin preprostih staršev iz manjše hribovske vasi pri Ljubljani je odšel študirat v Ameriko, nekega dne ugotovi, da je z denarjem na tesnem. Dolgo premišljuje kaj bi se zmislil in nato pokliče domov: Ata si moreš misliti, da se bo pri nas v šoli začel tečaj za pse, kjer jih bodo učili govoriti! "Ma zezaš! Koliko pa to stane?" se čudi ata. "Pošlji Rexa in 500 dolarjev, pa ga prijavim," pregovarja sin očeta. Pes in denar sta prispela in nekaj časa je bil sin preskrbljen. Čez nekaj časa se denarnica spet sprazne in sin spet pokliče očeta. "Rex, blebeta in melje, da se ga ne da ustaviti," razloži očetu, "ampak zamisli si, da se bo pri nas na faxu začel tečaj, kjer bodo pse učili brati!" "Če ta pes že govori zakaj nebi še bral!" je navdušen ata. "Odlično ata, pošlji 800 evrov in ga prijavim," mu zagotovi sin. Na koncu šolskega leta mlademu učenjaku ne preostane drugega, kot da odide domov. Kaj pa zdaj? Razmisli da bi bilo dobro zakriti dokaze in proda psa! Doma ga ata takoj vpraša: "Kje imaš pa psa?" "Uh ata, zamisli si. Danes sva med zajtrkom brala časopis in mu rečem danes greva pa domov." On pa lepo zloži časopis in reče: "Me pa res zanima, če me bo stari spet vzel sabo, ko bo šel v gozd skakat po sosedovi Neži....." Ata zardi in skoči sinu v besedo: "Upam da si se ga znebil, hudiča gobezdavega!" "Seveda, ata!"

KRIŠTOF KOLUMB JE LAHKO ODKRIL AMERIKO SAMO ZATO, KER:

NI BIL POROČEN!!!

Če bi imel Kolumb ženo, bi moral najprej pravilno odgovoriti na vsa naslednja vprašanja:

- Zakaj moraš ravno ti oditi?

- Zakaj ne pošljejo koga drugega?

- Kaj, a si edini? Brez tebe ne morejo nič narediti?

- A ne vidiš, da te izkoriščajo?

- Še moje družine nisi spoznal in ti greš odkrivat nov svet?

- Kaj skrivaš? Sploh ne veš kam greš! Kakšna okrogla
Zemlja?

-  Samo moški boste na ladiji? Ne me basat!

- Če si ti šef, zakaj ne morem še jaz zraven? Mene nikoli
ne pelješ na potovanje!

- Nesrečnik, ti je zmanjkalo idej za izgovore, da ti ni treba
biti doma?

- Če prestopiš prag hiše, se v isti sekundi vrnem k mami!

- Vse si splaniral lopov! Že zdavnaj si se dogovoril z
indijanskimi kur*ami!! A misliš da sem padla z drevesa?

- Kaj praviš? Kraljica bo prodala svoj nakit, da greš ti
lahko na popotovanje? A misliš da sem neuma? Kaj
imata s to kur*o?

- Ne greš in pika! Nič se ne bo spremenilo, če svet ostane
raven kot plošča.

- Nič se ne oblači, ker NE GREŠ NIKAMOR!!!!

Na ameriškem jugu gre črnec zvečer peš domov. Mimo se pripelje belec v Mercedesu in se zaleti v črnca. Udarec avta je tako močan, da črnca vrže 20 metrov s ceste.Naslednji dan v lokalnem časopisu piše: "Nesreča na cesti 25, črnec ušel s kraja nesreče."

Mujo je mali otrok. Pa mu starši rečejo, da mora iti ropat po svetu.  Pride mali Mujo v Ameriko in reče: ''Ja sam mali čovječič imam mali kofrčič i došao sam da kradem.'' Pa mu  en meščan reče da se v Ameriki ne krade veliko in mu naroči naj gre v Avstrijo. Pride mali Mujo v Avstrijo in reče: ''Ja sam mali čovječič imam mali kofrčič i došao sam da kradem.'' Pa mu spet reče meščan da se v Avstriji ne krade in ga pošlje v Slovenijo. pride mali Mujo v slovenijo in reče: ''Ja sam mali čovječič imam...Pička vam materna! Ko mi je ukrao kofrčič?!''

Se Mujo in Haso pogovarjata.
Mujo:"H aso, povej mi koliko časa rabiš, da prideš v Ameriko?"
Haso:"Ne vem. Bom poklical v letališče!"
Haso pokliče v letališče in oglasi se stevardesa:"Prosim?"
Haso:"Koliko časa traja let do Amerike?"
Stevardesa :"Samo trenutek!"
Haso prekine pogovor in odgovori:"Samo trenutek!"

Pogovarjata se dva direktorja: "Poslušaj, ali ti svojim daješ plačo?"
"Ne, že dolgo ne, ampak oni vseeno prihajajo v službo."
"Jaz mojim tudi nič ne plačam, pa vseeno prihajajo."
"A veš, da pa imam odlično poslovno idejo - od jutri jim bom začel na vratih zaračunavati vstopnino."
Čez mesec dni se spet srečata in eden vpraša drugega: "Kako se je obnesla ideja z vstopnino?"
"Slabo, zelo so iznajdljivi. Sedaj prihajajo v ponedeljek in ostanejo v firmi do petka."

Konferenca zdravnikov v Bruslju:

Predstavn ik britanskih zdravnikov poroča:
■ Našli smo človeka brez hrbtenice, presadili smo mu hrbtenico in sedaj, po samo enem tednu okrevanja v naši bolnici, se ta človek, zahvaljujoč odkritju naših zdravstvenih strokovnjakov, sedaj počuti odlično in zunaj že išče delo!.

■ Predstavnik francoskih zdravnikov poroča:
Ah, v Franciji smo naredili pomembno operacijo. Našli smo človeka, ki ni imel pljučnih kril, pa smo mu s pomočjo naših zdravstvenih strokovnjakov, vstavili pljučna krila in že po enem tednu okrevanja po operaciji, človek zunaj bolnice že išče delo!!.

■ Predstavnik italijanskih zdravnikov poroča:
Mi smo našli dva pacienta brez srca, pa smo jima s pomočjo naših zdravstvenih strokovnkjakov, vsadili vsakemu po pol srca in že po dveh dneh okrevanja v naši bolnici, sta že zunaj in iščeta delo!!.

■ Predstavnik naših zdravnikov poroča:
Nas, tako ali tako, nihče ne more prehiteti. Mi smo našli tri ljudi, absolutno brez možganov. Postavili smo jih na čelo države in v rekordnem času, je že več kot polovica prebivalcev države, zunaj na cesti in iščejo delo!!