Živali

Starejša gospa je vstopila v trgovino in zahtevala škatlo hrane za pse. "Žal mi je," je dejal prodajalec, "toda zdravstveno ministrstvo je ugotovilo, da se precej starejših ljudi prehranjuje z živalsko hrano, zato imamo ukaz, da pred prodajo hrane za živali preverimo, če ima kupec resnično domačo žival."

Gospa je zapustila trgovino in se čez pol ure vrnila s psom na vrvici. S tem je dokazala, da je lastnica psa in trgovec ji je prodal hrano za psa.

Naslednji dan je spet prišla v trgovino in tokrat želela kupiti hrano za mačka. Postopek se je ponovil in kmalu se je vrnila z mačkom v naročju. Trgovec ji je prodal hrano za mačke in odšla je domov.

Tretji dan je prišla v trgovino, v roki pa je držala večjo škatlo, v kateri je bila luknja. Gospa je prosila trgovca, naj vtakne prst v luknjo, ta pa je nezaupljivo rekel: "Ali je notri kaj takega, kar grize?" "Ne, ne, nič se ne bojte!" je rekla gospa. Prodajalec je vtaknil prst v škatlo, otipal nekaj mehkega, izvlekel prst in rekel: "Tako čuden občutek. Kot bi bil v škatli drek." Gospa pa je rekla: "No, tako, zdaj pa mi dajte štiri rolice WC papirja!"

Zajec je padel v luknjo in nikakor ni mogel splezati iz nje.
Mimo je prišla lisica, spustila mu je svoj rep in on je zlezel iz luknje.
Ves vesel, zajec reče lisici :
"Če boš kdaj potrebovala pomoč, me pokliči".
Čez par dni je lisica padla v isto luknjo. Vpila je na pomoč in prvi je pritekel zajec. Spustil je svoj rep, ki pa je bil žal prekratek, zato ga lisica ni mogla prijeti, da bi se rešila iz luknje.
Zajec je stekel po svoj avtomobil, privezal je zajlo na kljuko avtomobila in je izvlekel lisico.

Nauk : NI VAŽNO KOLIKŠEN TI JE "REP", VAŽNO JE, DA IMAŠ AVTO
.
.
.
.
Čez nekaj tednov, ko je lisica že pozabila na dogodek, je šla po isti poti in je ponovno padla v isto luknjo. Klicala je na pomoč zajca, vendar ga ni bilo od nikoder. V bližini se je pasel konj in ko je slišal lisičino vpitje na pomoč, je prišel do luknje, vanjo je spustil svojo "kito" in lisica, ki se jo je oprijela, je zlezla iz luknje.

Nauk - ČE IMAŠ "KITO" KOT KONJ, NE POTREBUJEŠ AVTOMOBILA

Vpraša zajec medveda:- Medo, a imaš jagode?
- Nimam zajec!
- Medo, a imaš jagode?
- Nimam zajec!
- Medo, a imaš jagode?
- Nimam zajec!
- Medo, a imaš jagode?
- Če me samo še enkrat vprašaš, te bom pribil na zid!
- Medo, a imaš žeblje in kladivo?
- Nimam.
- Kaj pa jagode?

Medved je praznoval rojstni dan in vsem živalim v gozdu je poslal vabilo za prazno¬vanje. V vabilu je napisal, naj nujno vsak prinese dostojno darilo za njega, v nasprot¬nem primeru, bo vsakega, ki ne bo prinesel dostojnega darila, kaznoval tako, da ga bo s penisom petkrat udaril po hrbtu. Lisica mu je prinesla glasbeni stolp, volk mu je prinesel televizor, zajček pa se je prikazal s korenčkom. Medved se je razjezil nad neprimernim darilom, izvlekel penis in zajčka petkrat udaril po hrbtu. Ko je končal s kaznijo, se je zajček zasmejal. Medved ga začudeno vpraša:
▶ Zakaj se pa tako neumno smejiš?
Zajček pa v smehu reče:
▶ Vidim, da prihaja ježek, ki ti nese hruško. :))))

Kmet kupi novega petelina. Pokaže se, da je ta petelin pravi spolni obsedenec. Ko je "obdelal" vse kokoši se je lotil rac, gosi, ovac, svinj, krav, konj, skratka vsega živega na kmetiji. Kmet to gleda, zmajuje z glavo in opozarja petelina:
"To se ne bo dobro končalo!"
Petelin pa ne odneha, še naprej žene svojo, kot da bi bil za to še posebej nagrajen.Nazadnje obleži kot mrtev sredi dvorišča, zavija oči, trese se, visoko na nebu pa že začenja krožiti jastreb. Kmet to vidi, pride k petelinu, poèepne in ga očitajoèe pogleda:
"No, kaj sem ti rekel!"
Petelin pa besno zasika:
"Izgini, sicer mi boš prepodil jastreba!"

Želvica pleza na visoko drevo. Po dolgih urah mučnega plezanja pripleza na vejo in se požene v globino. Med padanjem na vso moč krili s sprednjima nogama. Z glasnim treskom prileti na tla in omedli.
Ko se zave, spet začne počasi plezati na drevo, spet skoči in ponovno trdo trešči ob tla. Toda po vsakem padcu želvica spet in spet spleza na drevo.
Z veje jo žalostno opazujeta dva ptička. Čez čas se samička obrne k samcu: “Veš, mislim, da je prišel čas, da najini želvici poveva, da je posvojena.!”

Kmet se odloči, da bo dal svinjo parit. Kmet, ki je imel merjasca, je živel na drugem koncu vasi, prvi da svinjo v šajtrgo in gas.

Merjasec opravi, lastnik merjasca kmeta olajša za 20€ in ga še opomni, naj zjutraj gleda, kaj dela svinja. Če rije po dvorišču, je dobro, če pa pije vodo, jo mora pripeljati ponovno.

Zjutraj kmet pogleda svinjo. Ta pije vodo. Kaj hoče, naloži svinjo v šajtrgo in na drug konec vasi. Ponovi se svinjski seks, znebi se 20€, naloži spet svinjo v šajtrgo in hajd domov. Drugi dan pogleda svinjo in glej hudiča, ta spet pije vodo. Ob preklinjanju se ponovi zgodba prejšnjih dveh dni.

Naslednji dan kmet, iznerviran do kraja, reče ženi: "Ej, poglej, kaj dela svinja. Če spet pije vodo, jo bom zaklal."

Pogleda žena ven in reče: "Ne pije!"

On navdušeno: "A rije po dvorišču?"

"Ne!"
 
"Ja kaj pa potem dela?"

"Nič, sedi v šajtrgi in čaka ..."

Zajec sedi pri skali in si brusi nohte. Mimo pride lisica in ga vpraša, kaj dela. Zajec reče, da si brusi nohte, da bo lahko medveda preluknjal. Mimo pride še volk in vpraša zajca, kaj dela. Zajec reče da si brusi nohte, da bo lahko medveda naluknjal. Kmalu pride to medvedu na ušesa. Pride mimo in vpraša zajca, kaj dela.
"Nohte si brusim pa na cajte kakšno neumno vn vržem..."