Podobni vici: Šokiralo ga je

Mladi župnik je bil tako nervozen pred svojo prvo mašo, da ni mogel spregovoriti niti besede.Vpraša škofa, kaj mu je storiti, le-ta pa mu
pove,naj naslednjič spije kozarec vode v katerega naj kane dve kapljici vodke.
Takoj se bo počutil bolj sproščenega.
Potem se je župnik počutil tako dobro, da ga ni moglo nič vznemiriti.
Po končani maši najde škofovo sporočilo:
"Naslednj ič dajte dve kaplici vodke v vodo in ne obratno.
Poleg tega je tu še nekaj napotkov, da se ne bodo ponovno pripetili izpadi:
- ni treba dajati rezin limone na rob kelih;
- ne naslanjajte se več na kip device Marije, ne objemajte je;
- obstaja 10 zapovedi in ne 12;
- obstaja 12 apostolov in ne 7 in niti eden od njih ni palček;- Jezusa in njegove učèence ne imenujemo J.K. & Co;
- David je premagal Goljata s fračo in kamnom, ni ga razbil kot kanto
- židov ne imenujemo kurbin sin;
- papeža ne smemo imenovati El padrino;
- Bin Laden nima nobene zveze z Jezusovo smrtjo;
- hostija ni prigrizek k vinu;
- grešniki grejo v pekel in ne v pičko materino;
- tisti v vogalu zraven zbora, ki ste ga imenovali transvestit v obleki, sem bil jaz

Po koncu maše se neki moški oglasi pri župniku in reče: "Gospod vaša pridiga mi je bila tako jebeno všeč..." A nato ga prekine župnik in mu reče: "Prosim, da ne uporabljate te besede v cerkvi ker ni primerna." Potem mož nadaljuje: "Tako mi je bila všeč da sem vam v košarico fukno 100 evrov." Župnik pa veselo: "MA NE ME JEBAT!"

Simpozij pivovarnarjev iz vse Evrope. Med odmorom so udeleženci krenili v pivnico. Predstavnik pivovarne Heineken je naročil pivo Heineken, predstavnik tovarne Goesser je naročil pivo Goesser, predstavnik Karlovške pivovarne je naročil Karlovaćko pivo, predstavnik pivovarne Union pa je naročil Sola colo. "Zakaj pa ti ne piješ piva?" so ga ostali začudeno vprašali. "Če vi nočete piti piva, ga pa tudi jaz ne bom!"

Mož pride domov in reče ženi:
"Pivo mi daj."
Ta ga jezno pogleda in reče:
"Kaj pa lepa beseda na P?"
Mož ji odvrne: "POHITI!"

-Dragi, pojdi s prijatelji na pivo!
-Ne morem, nisem še pomil posode.

Sedita mož in žena na terasi, pijeta vsak svojo pijačo (pivo in sok) in reče mož:
- Ljubim te.
Žena ironično nazaj:
- A to govoriš ti, al govori pivo iz tebe?
Mož: To govorim jaz…pivu.

Matičar vpraša ženina, ki komaj stoji na nogah po nočnem popivanju:

-"Peter  Kovač, ali vzamete za ženo Milko Zupanc?"

Ženin je popolnoma tiho in zazrt nekam predse.

Matičar ponovi malo glasneje:

-"Peter Kovač, ali vzamete za ženo Milko Zupanc?"

Ženin še vedno odsotno strmi predse in se ne odzove na vprašanje matičarja.

Takrat mu poročna priča šepne na uho:

-"Greva potem na pivo?"

-"Ja!" je glasno odgovoril ženin.

Po desetih letih zakona, sta zaradi nenehnih prepirov, mož in žena sklenila, da se ločita.
Na sodišču, kjer je potekala ločitvena razprava, sta si premoženje sporazumno razdelila na pol.
Sodnik:
- pri komu pa bo živel vajin sin?
Žena:
- sin bo živel pri meni. Jaz sem ga rodila, jaz sem vse skozi skrbela za njega od malega do šole, jaz sem mu vseskozi kuhala, prala in se ukvarjala z njim!!!
Sodnik:
- in kaj vi mož, porečete na to?
Mož:
- če grem jaz do avtomata s pijačo in vržem notri 1€, pa potem ven pride pločevinka piva, čigavo je potem pivo? Moje ali od avtomata?