Župnik v eni od cerkva na gorenjskem, je opazil, da nekdo krade denar iz "nabirke" v cerkvi.
Odločil se je, da se bo skril za oltar v cerkvi in opazoval, kdo bo prišel krasti iz "nabirke oz "puščice".
Čez nekako pol ure pride v cerkev mežnar in prične jemati denar iz "nabirke".
Župnik se oglasi izza oltarja in reče:
- vidim te, kradeš denar!!
Mežnar: kdo pa si ti, ki me vidiš?
Župnik (skrit za oltarjem): Jaz sem Bog!!
Mežnar: mater si me ustrašil. Sem mislil, da si župnik:-))

Ostali

Kradel je denar..Župnik v eni od cerkva na...Hudo, pred 6 mesecev24.183 ogledov0 komentarjev
Župnik in mežnar stojita ob vaški cesti in zabijata v tla tablo z napisom:
“Konec je blizu! Obrnite se, dokler še ni prepozno!”
Mimo pridrvi avto, voznik skozi okno zavpije:
“Pustita ljudi pri miru, vidva, verska fanatika!”
Čez nekaj trenutkov se zasliši cviljenje zavor in nato glasen pljusk.
Mežnar se obrne k župniku:
“Ali misliš, da ne bi bilo bolje, če bi preprosto napisala: “most je podrt?”

Ostali

Župnikovo opozoriloŽupnik in mežnar stojita ob vaški...Hudo, pred 1 leta12.704 ogledov0 komentarjev
Pridejo štiri nune k spovedi. po dogovoru morajo k spovedi iti po vrsti. Prva gre št.1::
Nuna #1:''Oče, videla sem penis.''
župnik: ''to ni nič hudega, umijte si oči v sveti vodi, pa bo vse v redu''
Nuna #1 odide k sveti vodi si umivat oči.

Nuna #2: ''Oče, jaz sem se dotaknila penisa z roko''
Župnik:''to ni nič hudega, umijte si roko v sveti vodi in bo vse v redu''
Nuna #2 odide k sveti vodi.

Kar naenkrat v spovednico pride nuna #4. Župnik reče: ''Kaj se vrivate #4, na vrsti je #3!''
Nuna #4 reče:'' veste oče, mislila sem, da bi si jaz najprej šla umit usta preden si gre #3 rit v sveto vodo umivat''

Seksi

Nune pri spovedi..Pridejo štiri nune k spovedi. po...Hudo, pred 2 leta15.297 ogledov0 komentarjev
Žena in njen ljubimec se predajata strastem v spalnici ko mimo nje pride ženin 9 letni sin. Brez da ga parček opazi, se skrije v omaro in ju gleda. Nenadoma pride domov mož. Moški skoči iz postelje in se skrije v omaro kjer naleti na sinčeka.
Sinček začne: ''Mater je temno tuki.''
Ljubimec: ''Ja pa je res.''
Sin:''Imam fuzbal žogo..kupiš?''
Ljubi mec: ''Ne hvala.''
Sin: ''Moj oče je zuni..''
Ljubimec: ''Kolk hočeš za njo?!''
Sin: ''250 evrov.''
Ljubimec kupi žogo in sin je tiho do odhoda očeta ko lahko ljubimec pobegne. Čez par tednov znova nastane ista situacija, znova naletita drug na drugega v omari.
Sin:''Mater je temno tuki..''
Ljubimec odvrne ''ja pa je res..''
Sin: ''Kupiš kopačke?''
Ljubimec,  vedeč kaj se zgodi, če jih ne: ''Kolk hočeš za njih?''
Sin: ''500 evrov.''
Ljubimec jih kupi in sin je znova tiho.
Naslednji dan oče povabi sina igrat nogomet. Sin mu pove da nima kopačk in žoge. Na očetovo vprašanje, kam jih je dal odvrne, da jih je prodal. ''Za koliko?'' vpraša oče. ''750 evrov'' odvrne sin. Oče ga karajoče pogleda. ''To ni vredu sine. to je preveč. nekoga si grdo nategnil. greva v cerkev, to je greh.'' In tako gresta v cerkev. Sin vstopi v spovednico in zamrmra:
''Mater je temno tuki..''
Župnik: ''Pa ne me jebat da že spet!''

Seksi

Ljubimec in...Žena in njen ljubimec se predajata...Hudo, pred 3 leta45.324 ogledov2 komentarjev
Na avtobusni postaji se k župniku usede moški, ki zaudarja po alkoholu, ima razmazano šminko okoli ust, iz raztrganega žepa pa mu štrli steklenica vina. Moški razgrne časopis in začne brati.
Kar naenkrat vpraša župnika: ''Kaj povzroča artritis?''
Župnik pomisli, kako bi dal pijančku lekcijo, in reče: ''Artritis dobijo tisti, ki preveč razuzdano živijo, se družijo z ženskami dvomljivega slovesa, se vdajajo alkoholu in nimajo sočutja do sočloveka.''
Čez nekaj minut župnik pomisli, da je bil mogoče pregrob do pijančka: ''Oprostite, da sem bil prej tako nevljuden. Kako dolgo pa že bolehate za artritisom?''
Pijanč ek odgovori: ''Eh, nimam ga jaz. V časopisu sem prebral, da so ga našli pri papežu!''

Ostali

Dal mu je lekcijoNa avtobusni postaji se k župniku...Hudo, pred 4 leta12.820 ogledov0 komentarjev
Ne moreš verjet ! Danes pri maši si en prižge cigareto, mene je tako šokiralo, da mi je skor pivo padlo iz rok !

SMS

Šokiralo ga jeNe moreš verjet ! Danes pri maši si...Hudo, pred 1 leta10.909 ogledov0 komentarjev
Mladi župnik je bil tako nervozen pred svojo prvo mašo, da ni mogel spregovoriti niti besede.Vpraša škofa, kaj mu je storiti, le-ta pa mu
pove,naj naslednjič spije kozarec vode v katerega naj kane dve kapljici vodke.
Takoj se bo počutil bolj sproščenega.
Potem se je župnik počutil tako dobro, da ga ni moglo nič vznemiriti.
Po končani maši najde škofovo sporočilo:
"Naslednj ič dajte dve kaplici vodke v vodo in ne obratno.
Poleg tega je tu še nekaj napotkov, da se ne bodo ponovno pripetili izpadi:
- ni treba dajati rezin limone na rob kelih;
- ne naslanjajte se več na kip device Marije, ne objemajte je;
- obstaja 10 zapovedi in ne 12;
- obstaja 12 apostolov in ne 7 in niti eden od njih ni palček;- Jezusa in njegove učèence ne imenujemo J.K. & Co;
- David je premagal Goljata s fračo in kamnom, ni ga razbil kot kanto
- židov ne imenujemo kurbin sin;
- papeža ne smemo imenovati El padrino;
- Bin Laden nima nobene zveze z Jezusovo smrtjo;
- hostija ni prigrizek k vinu;
- grešniki grejo v pekel in ne v pičko materino;
- tisti v vogalu zraven zbora, ki ste ga imenovali transvestit v obleki, sem bil jaz

Ostali

Prava mašaMladi župnik je bil tako nervozen...Hudo, pred 4 leta16.411 ogledov1 komentar
Policist je pristopil k prodajalcu pečk in ga vprašal: “Kaj prodajaš?” “Pečke od jabolk.” “Po koliko pa so?” “10 evrov za eno pečko.” ...“Zakaj so pa tako drage?” “Ker ti po njih začnejo delovati možgani.” “No, bom pa kupil eno!” se je odločil policist. Policist je pojedel pečko, odšel, nato pa se je kmalu vrnil. “Prevaral si me!” je rekel prodajalcu. “Za sto evrov bi si lahko kupil deset kilogramov jabolk in tako dobil več sto pečk!” “No, vidiš, da deluje! Možgani so ti začeli delovati!” je rekel prodajalec.

Ostali

Policaj in prodajalecPolicist je pristopil k prodajalcu...123, pred 8 let12.135 ogledov0 komentarjev
Prikaži več vicevNalaganje...

Zlati sponzorji

Srebrni sponzorji

Medijski partnerji