Vsi vici

Sin sreča očeta v javni hiši.
"Ja očka, kaj pa ti tukaj?"
"Ah, zaradi bednih deset tisočakov pa res nisem hotel buditi mame."

Fata pere perilo pod slapom. Pa prileti en kamen na Fato in jo ubije.
Mujo pa pravi: “Spet ta vodni kamen. Uničil mi je že tretji pralni stroj”.

Tone je polagal ustni izpit.
Profesor, ki ga je spraševal, se je gugal (majal) na stolu. V nekem trenutku se stol zlomi, profesor pade na tla, Tone pa plane v smeh.
Profesor: dragi moj kolega, kakšno naklučje, danes sva padla oba:-)

Starejša gospa je vstopila v trgovino in zahtevala škatlo hrane za pse. "Žal mi je," je dejal prodajalec, "toda zdravstveno ministrstvo je ugotovilo, da se precej starejših ljudi prehranjuje z živalsko hrano, zato imamo ukaz, da pred prodajo hrane za živali preverimo, če ima kupec resnično domačo žival."

Gospa je zapustila trgovino in se čez pol ure vrnila s psom na vrvici. S tem je dokazala, da je lastnica psa in trgovec ji je prodal hrano za psa.

Naslednji dan je spet prišla v trgovino in tokrat želela kupiti hrano za mačka. Postopek se je ponovil in kmalu se je vrnila z mačkom v naročju. Trgovec ji je prodal hrano za mačke in odšla je domov.

Tretji dan je prišla v trgovino, v roki pa je držala večjo škatlo, v kateri je bila luknja. Gospa je prosila trgovca, naj vtakne prst v luknjo, ta pa je nezaupljivo rekel: "Ali je notri kaj takega, kar grize?" "Ne, ne, nič se ne bojte!" je rekla gospa. Prodajalec je vtaknil prst v škatlo, otipal nekaj mehkega, izvlekel prst in rekel: "Tako čuden občutek. Kot bi bil v škatli drek." Gospa pa je rekla: "No, tako, zdaj pa mi dajte štiri rolice WC papirja!"

Moški je ogovoril fantka in punčko, ki sta sedela na klopi v parku. "Kaj pa delata?" ju je vprašal. "Igrava se mamo in očeta." "Zakaj pa med vama sedi buldog?" "To je moja tašča." je pojasnil fantič.

Fant in dekle sedita na klopci v parku.

Ona mu reče: "Boli me vrat!".

On jo poljubi na vrat in bolečina ji izgine.

Ona: "Zdaj me boli oko".

On jo poljubi na oko in bolečina ji izgine.

Ona: "Zdaj me boli ustnica.".

On jo poljubi na usta in bolečina ji izgine.

Vse to je poslušal en starček na sosednji klopi in vpraša:

"Ej poba, a hemeroide tudi zdraviš??"

Zelo premožen zakonski par se pogovarja o recesiji. Mož pravi razvajeni ženi: - Draga moja ženka, nastopila je kriza, zato bo potrebno omejiti stroške družinskega proračuna. Predlagam, da odpustimo kuharja, kuhala boš pa ti! - Se strinjam, je odgovorila žena, imam pa še en predlog, da bova izdatke še bolj zmanjšala. Mož z debelim pogledom vpraša razsipniško ženo: - Kako pa to!? Žena mu je odvrnila: - Nauči se sexat, pa bova lahko odpustila tudi šoferja!

Gorenjec sedi v avtu, na prostoru poleg parkirne ure. Zagleda ga prijatelj in ga vpraša, ali se bo odpeljal proti domu. Gorenjec pokima.
"Ali me vzameš s seboj?"
"Seveda! Kar prisedi!"
Prijatelj prisede v avto, toda Gorenjec se ne premakne.
"Ali še koga čakaš?" vpraša prijatelj, Gorenjec pa pojasni:
"Čakam, da mi poteče čas na parkirni uri."