Vsi vici

Pri predmetu “narava in družba” je učiteljica rekla učencem naj vsak našteje vsaj eno cvetlico.
“Tulipan!”  se je oglasil Barbara!”
“Čudovito! ” je vzkliknila učiteljica.
“Nagelj! ” je rekla Metka.
“Čudovito!”
 “Narcisa!” je rekel Bojan
“Čudovito!” se je spet oglasila učiteljica.
“Marihua na!” se je oglasil Jure.
“Kakšna roža pa je to?” je strogo rekla učiteljica.
“To ni roža,” je pojasnil Jure, “je pa čudovito!”

Majda in Špela se pogovarjata v nebesih.

Majda: Špela, kako si ti umrla?

Špela: Zmrznila sem do smrti.

Majda: Joj, kako grozno!

Špela: Pravzaprav niti ne. Ko sem se nehala tresti od mraza mi je postala tako prijetno toplo. Postala sem zelo zaspana in sem kmalu mirno umrla. Kaj se je pa s tabo zgodilo?

Majda: Huda srčna kap me je zadela. Sumila sem, da me mož vara in sem en dan prišla prej iz službe. Ampak namesto, da bi ga zalotila pri dejanju, sem ga našla samega v dnevni pred televizijo.

Špela:  In? Kaj se je zgodilo?

Majda: Tako sem bila prepričana, da nekje skriva drugo žensko, da sem prečesala celo hišo. Tekla sem na podstrešje in potem v klet, pregledala sem vse sobe in preverila pod vse postelje. Iskala sem jo dokler nisem bila tako utrujena, da me je srce izdalo in sem umrla.

Špela: Škoda, da nisi pogledala v skrinjo. Bi bile obe še žive danes!

Istočasno sta v bolnišnični prostor za predoperativnopriprav o prišla
dva pacienta za operacijo testisov. Čez nekaj časa je v toambulanto
prišla dežurna medicinska sestra (bogato obdarjena, ssvetlimi lasmi,
v kratkem in ozkem krilu) ter jima rekla:
"Zaradi specifičnosti tega
operativnega posega je potrebno tik pred operacijoizprazniti semenovode."
Takoj nato je pristopila k prvemu pacientu, vzela njegovoorodje v roke in
ga začela močno in hitro masirati. Pacient je bil najprej nekoliko
nelagodno presenečen, vendar pa so bili semenovodi v kratkemčasu
izpraznj eni, on pa se je ob tem kar dobro počutil.
Na vrsto je prisel drugi pacient. Sestra ga je slekla, potem seje
slekla se ona in ga pri tem ves čas božala. Potem se jepočasi začela
spuščati proti spodnjemu delu trebuha in ga poljubljala... itd.
Prvi pacient vidno razočaran vpraša sestro:
"Kaj pa je zdaj to, njega
ste slekli in mu ga nežno počasi sesali, meni pa samo hitro na
roko...?"

Sest ra se razumevajoče nasmehne:
"Gospod, vidite, to je pa razlika med obveznim in dodatnim
zdravstveni m zavarovanjem..."

Se pogovarjajo črnolaska, blondinka in rjavolaska. (Č=rnolaska, b= blondinka, r-rjavolaska)
č- Jaz bom prva črnolaska  na Marsu!
r- Jaz  bom prva rjavolaska na Luni!
b- Jaz bom pa prva blondinka na Soncu!
č- Pa saj boš zgorela!
b- Bom pa šla ponoči!

“V našem kolektivu smo zelo natančni glede čistoče in govorjenja resnice,” reče šef novemu uslužbencu.
“Ali ste si obrisali čevlje ob predpražnik, preden ste vstopili?”
“Seveda, se razume.”
“Kot sem rekel, pričakujemo, da bo vsak govoril resnico. Pred vhodom namreč ni nobenega predpražnika!”

Mož se je pijan primajal domov in na ženine očitajoče poglede je začel pripovedovati:
"Drag a! Ne boš mi verjela, kaj sem včeraj doživel! Prvič v življenju sem bil v baru, ki se imenuje Zlati bar. V njem je vse iz zlata: točilni pult, mize, stoli, robovi kozarcev, pepelniki...Skratka, vse je iz zlata. Še bolj sem se začudil, ko sem moral iti lulat. Tudi pisoar je bil iz zlata."
Žena ga je nekaj časa opazovala, nejeverno zmajala z glavo, mož pa ji je predlagal:
"Če ne verjameš, te peljem jutri tja, pa se boš prepričala, da je res to, kar govorim!"
"Prav! Šla bom s teboj, toda, če ni tako kot praviš, boš nosil posledice!" mu je zagrozila.
Naslednji  večer je mož odpeljal ženo v Zlati bar. Občudujoče je obstala sredi bara. Res je bilo, kar ji je povedal mož. Obdajalo jo je samo zlato. Kamorkoli je pogledala - vse je bilo iz zlata. Ker pa v moške sanitarije ni mogla je vprašala natakarja:
"Imate res pisoarje tudi iz zlata?"
"Hej Marko!" je zavpil natakar nekomu na drugem koncu bara, "tukaj je tisti tip, ki je včeraj lulal v tvoj saksofon!"

Fantu, ki je v baru osvajal dekle, ona reče:
- O tebi sem že veliko slišala, ..predvsem o tem, kakšen si v postelji.
- Ah, se nasmeji on, nisem nič posebnega.
- Pa saj tako sem tudi jaz slišala!!

Zaljubljeni Gorenjec je svoje dekle zaprosil za roko in ji poklonil zlato zapestnico.

"Ali je zapestnica iz pravega zlata?" je vprašalo dekle.

"Seveda je! Če ni, so me ogoljufali za celih 10 evrov!"