Dragi sin,
To pismo ti pišem, da bi vedel, da ti pišem. Če dobiš to pismo pomeni, da je dobro prispelo. Če ga ne dobiš, mi javi, da ti ga ponovno pošljem.
Počasi pišem, ker vem, da počasi bereš!

Zadnjič je tvoj oče v časopisu prebral, da se, statistično gledano, največ prometnih nesreč zgodi 1 km od doma. Zato smo se preselili nekaj ulic naprej.
Vreme je tukaj kar dobro .Prejšnji teden je samo dvakrat deževalo. Prvič je padalo 3,naslednjič pa 4 dni.
V zvezi z jakno, ki si jo tako želiš, je stric Peter povedal, da naj odrežemo vse gumbe, preden ti jo pošljemo, saj so gumbi zelo težki in bi bila draga poštnina. Gumbe sem odrezala in če jih boš potreboval, jih lahko najdeš v žepu, kamor sem jih spravila.
Potem, ko smo pokopali tvojega dedka, smo ob čiščenju hiše našli njegovo truplo. Bilo je v omari od tistega dne, ko je dedek zmagal pri igri skrivalnic.
Nekaj dni nazaj je eksplodirala jeklenka plina v kuhinji. Tvojega očeta in mene je vrglo skozi okno na dvorišče. Kakšno doživetje! Po tolikih letih sva končno šla enkrat skupaj ven.
In če že pišem o tvojem očetu. Dobil je novo delo! Zelo je ponosen, saj je pod njim okrog 500 ljudi. Zaposlili so ga na mestnem pokopališču, kjer skrbi za travo.
Tvoja sestra Julija, saj veš, tista, ki se je poročila s svojim možem, je končno rodila. Za spol sicer še ne vemo, tako da zaenkrat ne vem, če si postal stric ali teta. Če bo punčka, jo bo tvoja sestra poimenovala po meni. Vseeno se mi zdi čudno, da bo svojo hčerko klicala "mama".
Tvoj stric Pavel se je oženil. Cele dneve moli pred ženo, ker je devica.
Strica Karla pa sploh več ne videvamo, odkar je prejšnjo leto umrl.
In da ne govorim o tvojem bratu Janezu. Grozen je. Zaklenil je avtomobilska vrata, ključi pa so ostali v avtu. S taksijem je moral domov po rezervo, da nas ja potem lahko odklenil iz avta. Katastrofa!!!
Če boš kaj videl teto Lizo, jo pozdravi, v nasprotnem pa ni treba reči nič.
Mama, ki te ima rada.
P.S. Hotela sem ti poslati nekaj denarja, pa sem že zaprla kuverto!

Blondinke

Blondinka piše sinu pismoDragi sin, To pismo ti pišem, da...Timo Potočnik, pred 8 let33.841 ogledov14 komentarjev
Kakšna je razlika med baterijo in žensko?

- baterija ima vsaj eno pozitivno stran

Ostali

Ženska & baterijaKakšna je razlika med baterijo in...Odmev možganov, pred 4 leta7.493 ogledov0 komentarjev
Žena in njen ljubimec se predajata strastem v spalnici ko mimo nje pride ženin 9 letni sin. Brez da ga parček opazi, se skrije v omaro in ju gleda. Nenadoma pride domov mož. Moški skoči iz postelje in se skrije v omaro kjer naleti na sinčeka.
Sinček začne: ''Mater je temno tuki.''
Ljubimec: ''Ja pa je res.''
Sin:''Imam fuzbal žogo..kupiš?''
Ljubi mec: ''Ne hvala.''
Sin: ''Moj oče je zuni..''
Ljubimec: ''Kolk hočeš za njo?!''
Sin: ''250 evrov.''
Ljubimec kupi žogo in sin je tiho do odhoda očeta ko lahko ljubimec pobegne. Čez par tednov znova nastane ista situacija, znova naletita drug na drugega v omari.
Sin:''Mater je temno tuki..''
Ljubimec odvrne ''ja pa je res..''
Sin: ''Kupiš kopačke?''
Ljubimec,  vedeč kaj se zgodi, če jih ne: ''Kolk hočeš za njih?''
Sin: ''500 evrov.''
Ljubimec jih kupi in sin je znova tiho.
Naslednji dan oče povabi sina igrat nogomet. Sin mu pove da nima kopačk in žoge. Na očetovo vprašanje, kam jih je dal odvrne, da jih je prodal. ''Za koliko?'' vpraša oče. ''750 evrov'' odvrne sin. Oče ga karajoče pogleda. ''To ni vredu sine. to je preveč. nekoga si grdo nategnil. greva v cerkev, to je greh.'' In tako gresta v cerkev. Sin vstopi v spovednico in zamrmra:
''Mater je temno tuki..''
Župnik: ''Pa ne me jebat da že spet!''

Seksi

Ljubimec in...Žena in njen ljubimec se predajata...Hudo, pred 2 leta45.269 ogledov2 komentarjev
Se prijatelja ravno vračata iz treninga in prvi potoži drugemu:
Ful me nekaj rama boli. Mislim, da bi moral k zdravniku."
Prijatel j mu svetuje naslednje:
"Ma ne ne, v lekarni je en računalnik, ki lahko diagnosticira vse.
Celo hitreje in velikokrat cenejše od katerega koli dohtarja. Samo
malo urina je treba naliti v posebno napravo in čez nekaj sekund ti
računalnik pove kaj je treba narediti, da boš takoj spet zdrav. Pa
samo pet evrov stane."
Tip gre res takoj v lekarno, najde računalnik, nalije vzorec urina in
vnese pet evrov. Nato računalnik začne ropotati, veliko lučk utripa in
čez nekaj sekund dobi naslednji izpisek:
1. Rama vas boli zaradi tenisa.
2. Večkrat na dan po nekaj minut jo masirajte z ledom.
3. Ne delajte prenapornih fizičnih del z ramo.
4. V dveh tednih boste spet zdravi.
Kasneje začne tip razmišljati koliko je napredovala tehnologija in
pomisli ali bi bilo mogoče zmešati računalnik. Tako je v kozarec
zmešal malo vode iz pipe, pasjih iztrebkov, urina svoje žene, urina
svoje hčerke, na koncu pa je še masturbiral in dodal tudi malo svoje
lastne sperme.
Nato je šel spet v lekarno in nalil mešanico v napravo, vnesel pet
evrov in počakal rezultat analize. Spet računalnik začne ropotati in
utripati.
Čez nekaj časa dobi malo daljši izpisek:
1. Voda iz vase pipe ni dovolj čista. Kupite nov filter.
2. Vaš pes ima parazite. Dejte mu vitamine in zdravila proti parazitom.
3. Vasa žena je noseča. Otrok ni vaš. Posvetujte se z odvetnikom.
4. Vasa hčerka je narkomanka. Peljite jo na kliniko za odvajanje.
5. Pa nehajte že enkrat drkat, ker drugače vas bo rama še zmeraj bolela

Ostali

Pameten računalnikSe prijatelja ravno vračata iz...Hudo, pred 4 leta33.466 ogledov6 komentarjev
Moški so pametni, nežni in skromni.
"In kako mi lahko to utemeljiš?"
"Pametni  so, ker imajo dve glavi. Nežni so, ker celo življenje sedijo na jajcih, pa jih ne zdrobijo. Skromni pa so zato, ker jih že majhna luknjica zadovolji."

Ostali

Skromni moškiMoški so pametni, nežni in skromni....Hudo, pred 9 mesecev24.463 ogledov1 komentar
Oče sedi na kavču in pije pivo. Pride do njega Janezek in ga vpraša:''Očka, mi daš en požirek?'' Oče odgovori: ''Janezek, se lahko ti s tičem dotakneš ritke?'' Janezek:''Ne'' Oče:''No, potem pa nič piva za tebe''. Naslednji dan Janezek najde listek za Loto in zadane 10 miljonov evrov. Oče pristopi do njega:''Janezek, saj boš dau kakšen milijon, kajne?'' Janezek:''Oče, se ti lahko z tičem dotakneš riti?'' Oče ponosno odgovori: ''Seveda Janezek!'' Janezek:''No, pol se pa jebi!''

Ostali

Janezek zadane na lotuOče sedi na kavču in pije pivo....Hudo, pred 4 leta31.823 ogledov2 komentarjev
Po  cesti hodi starejša gospa in za sabo vleče dve veliki polni vreči za smeti.

V eni se ji naredi luknja in iz nje začnejo padati bankovci za  20 evrov, česar pa babica ne opazi. Zato pa nenavaden prizor pritegne  pozornost policaja, ki pristopi k stari gospe.

"Gospa,  denar vam leti iz vreče," ji pove.
Babica se obrne in res vidi, da je  za sabo pustila pravo sled iz
 bankovcev. "Joj, hvala, da ste me  opozorili," reče policistu.

"Od kod  pa taki stari ženici toliko denarja?" je radoveden policist.
"Jah, veste,"  začne razlagati premetena gospa, "živim čisto blizu
 nogometnega  stadiona in obiskovalci tekem ves čas hodijo lulat k moji  ograji. Ko si odprejo hlače in približajo svojega korenjaka k moji  ograji, pa jaz nastavim škarje in rečem, plačaj 20 evrov, ali pa ti ga odstrižem."
 
"A, tako,  ja to ste se pa dobro spomnili," ji odvrne policist.

"Kaj  imate pa potem v drugi vreči?" jo še vpraša.

Babica pa  odgovori: "Jah, veste ... so tudi takšni, ki nočejo plačati."

Ostali

Babica in dve vreči za smeti :)Po  cesti hodi starejša gospa...Any, pred 8 let22.613 ogledov0 komentarjev
Janezek vpraša očeta kaj je to demokracija.Oče mu odgovori: glej mama je država, jaz sem vlada, naša služkinja je delovni razred, ti si ljudstvo, tvoj mlajši brat pa je prihodnost.
Ponoči pa se Janezek zbudi zelo lačen in gre pogledat zakaj se njegov mlajši brat joče.Vidi da je cel posran,
hoče zbudit mamo a mama spi kot top, poišče očeta in vidi da nateguje služkinjo. Drugo jutro pa reče očetu: Oči zdaj vem kaj je to demokracija--Država spi, vlada nateguje delovni razred, ljudstvo je lačno, prihodnost pa v dreku

Politični

demokracijaJanezek vpraša očeta kaj je to...Rok Paulinič, pred 8 let19.299 ogledov2 komentarjev
Prikaži več vicevNalaganje...

Zlati sponzorji

Srebrni sponzorji

Medijski partnerji