"Zakaj imaš pa takšno modrico okoli očesa?" vpraša Bogdan prijatelja.
"Neko dekle sem včeraj potegnil iz vode."
"In zato te je udarila?"
"Ne, udarila me je žena, ki je ravno tisti hip vstopila v kopalnico."

Ostali

Modrica"Zakaj imaš pa takšno modrico...Hudo, pred 3 dan14.574 ogledov0 komentarjev
> Fantek je vstopil v avtobus, se usedel zraven moškega, ki je bral knjigo in opazil, da ima ovratnik obrnjen narobe.
> Fantek ga je vprašal, zakaj ima ovratnik obrnjen narobe. Moški, ki je bil duhovnik, je dejal: "Jaz sem oče."
> Fantek mu je odgovori: "Moj očka ne nosi ovratnik na tak način."
> Duhovnik je umaknil pogled s knjige in odgovoril: "Jaz sem Oče mnogih."
> Fantek je dejal: "Moj oče ima 4 fante, 4 dekleta in dva vnuka, pa vseeno ne nosi svojega ovratnika tako! "
> Duhovnik, ki je postajal nestrpen, je dejal: "Jaz sem oče stotih."
in se spet poglobil v branje svoje knjige.
> Fantek je tiho obsedel in razmišljal kar nekaj časa, potem pa se je nagnil naprej in dejal: "Morda bi morali uporabiti kondom in si hlače obrniti nazaj, namesto da ste obrnili ovratnik."

Ostali

Pogovor na avtobusu> Fantek je vstopil v avtobus, se...Hudo, pred 4 dan7.535 ogledov0 komentarjev
Starejši pilot je odšel na zdravniški pregled k službenemu zdravniku - specialistu za zdravstvene preglede pilotov. Ta ga je pregledal in ugotovil, da je z njim vse v redu: jetra, vranica, želodec, srce, refleksi. Na koncu se je doktor odločil še za pregled vida, zato je naročil pilotu, ki je bil sicer njegov dober znanec: "No, zdaj pa samo še preberi, kaj piše na tabli pred teboj in bova končala." "Kateri tabli?" se je začudil pilot. "Tej, pred teboj!" "Jaz ne vidim nobene table!" je rekel pilot. "Sedi malo bližje!" mu je naročil doktor. Pilot je stol prestavil meter naprej, toda še vedno ni videl ničesar. Nato je stol prestavil še za meter, toda - še vedno ničesar. Ko je tretjič premaknil stol naprej je vzkliknil: "Ja, zdaj pa vidim neko mlačno svetlobo!" "Žal mi je!" mu je rekel doktor, "toda s tako slabim vidom ti ne morem izdati pozitivnega zdravniškega spričevala. Ne boš mogel več leteti." "Kako to? Saj letalo vendar upravljam polavtomatsko in ne moreš me prepričati in dokazati, da instrumentov v letalu ne morem pravilno odčitati!" "Verjamem, da se letalo upravlja skoraj avtomatsko in menim, da res nimaš problemov pri vzletu in poletu, toda pri pristanku moraš pa vendar tudi malo pogledati iz letala." "To pa res ni problem! Moj mlajši kopilot poskrbi za to. Ko pristajam, pogledam izraz na licu kopilota in če ga slišim stokati: "O moj bog!", potem mu prepustim upravljanje letala in pristane on namesto mene."

Ostali

PilotStarejši pilot je odšel na...Hudo, pred 5 dni11.231 ogledov0 komentarjev
Na vaški veselici potekajo moški pogovori.
Prvi: "Sploh ne morem razumeti žensk! "
Drugi: "Res, da so malo čudne, tako hudo pa spet ni.. Kaj te muči? "
Prvi: "Ne gre mi v glavo, kako vedno pravijo, da smo vsi moški isti, ko pa iščejo moža pa vedno tako zbirajo.. "

Ostali

Čudaške ženskeNa vaški veselici potekajo moški...Hudo, pred 6 dni12.077 ogledov0 komentarjev
Pride en mišičnjak v gostilno vzame v roko limono in jo stisne kolikor jo more, in nato reče: "Kdor koli iz te limone stisne vsaj še eno kapljico dobi 1000 evrov." Seveda vsi poskušajo, nobenemu ne uspe. Nato pride zraven en mali možakar, suh z očali in reče "A lahko tudi jaz poskusim?" "Hahaha!" se mu vsi smejijo in mu dajo limono on pa kot za šalo iz nje iztisne še 6 kapljic. Vsi debelo gledajo od začudenja in vprašajo: "Kako je pa tebi uspelo, če nam ni?" On pa odgovori: "Hja, jst sm iz davčne." :)))

Ostali

Stisinil jo je...Pride en mišičnjak v gostilno vzame...Hudo, pred 1 teden14.415 ogledov0 komentarjev
Policaj ustavi osebno vozilo, ki je prehitro vozilo, ter od voznika zahteva dokumente. Vozniško prosim! Je nimam, se glasi odgovor.

Kaj pa prometno? vpraša policist .

Nimam.
In osebno?
Tudi nimam.

Policist se razjezi in reče: Ja, kaj pa sploh imate? V

oznik nato išče, kaj bi mu dal, in na koncu mu da ogledalo, ki ga je imel slučajno pri sebi.

Policaj si ga nekaj časa ogleduje ter nato reče: Zakaj mi pa niste prej povedali, da ste policaj?

Ostali

OgledaloPolicaj ustavi osebno vozilo, ki je...Hudo, pred 1 teden12.881 ogledov0 komentarjev
Župnik in mežnar stojita ob vaški cesti in zabijata v tla tablo z napisom:
“Konec je blizu! Obrnite se, dokler še ni prepozno!”
Mimo pridrvi avto, voznik skozi okno zavpije:
“Pustita ljudi pri miru, vidva, verska fanatika!”
Čez nekaj trenutkov se zasliši cviljenje zavor in nato glasen pljusk.
Mežnar se obrne k župniku:
“Ali misliš, da ne bi bilo bolje, če bi preprosto napisala: “most je podrt?”

Ostali

Župnikovo opozoriloŽupnik in mežnar stojita ob vaški...Hudo, pred 2 teden12.494 ogledov0 komentarjev
Nekega dne pride slep človek v tovarno pohištva, v kadrovsko službo in pove, da želi zaposlitev. Povejo mu, da že imajo telefonista.
“Ampak jaz sem ekspert za les. Z vonjem ugotovim vrsto in poreklo lesa. Preizkusite me!”
Direktor ukaže prinesti vzorčne deščice za preizkus.
Slepec povoha prvo in pove:
“Smreka, 55 let, Menina planina”.
Povoha drugo in reče:
“Bukev, 32 let, Kočevski Rog.”
In tako dalje in naprej razvozla vse vzorce, direktor pa samo izbulji oči. Potem pa direktor vzame eno deščico, jo da tajnici in zašepeta:
“Daj podrgni se s to deščico med nogami.”
Tajnica to stori in deščico dajo ekspertu. Slepec dolgo ovohava, se mršči in na koncu reče:
“Nisem siguren, ampak to bi pa lahko bila straniščna deska na ribiški ladji.”

Ostali

Ekspert za lesNekega dne pride slep človek v...Hudo, pred 3 teden10.052 ogledov0 komentarjev
Prikaži več vicevNalaganje...

Zlati sponzorji

Srebrni sponzorji

Medijski partnerji