Črni humor

Kavboj stopi v gostilno in zagleda pri šanku tri lepa dekleta. Potegne pištolo in dve ustreli. Potem stopi k mladenki, ki je ni ustrelil in ji reče: "Lej jo, lej, kaj pa ti sama tukaj?"

Janezek in očka gresta na nudistično plažo, Janezek vpraša očka:
"Kaj je to ?"
Očka odgovori: "To je ptiček, ki sedi na jajčkih v svojem gnezdu."
Očka zaspi in se zbudi v bolnici čez čas vpraša Janezka:
"kaj se je zgodilo ?"
Ta mu odgovori:
"S ptičkom sem se igral pa me je pljunil! pa sem mu jajca razbil in gnezdo zažgal!"

V norišnici se je enmu norcu čist dokončno zmešal. Skozi okno svoje celice je nekakoskočil v bazen spodaj z namenom, da se ubije (plavati ni znal). Ko se je utapljal, pridenjegov prijatelj drugi norček, skoči v vodo in ga potegne ven, komaj živega.Nalsednji dan zdravniki obiščejo drugega norčka in mu sporočijo žalostno novico:"Zelo nam je žal, toda tvoj prijatelj prvi norček se je obesil."Drugi norček se veselo zasmeje:"To pa že ni res! Jaz sem ga obesil, da bi se posušil."

Sončno popoldansko popoldne. Oče leži na smrtni postelji. Ob njemu je v zadnjih uricah tudi njegov sin. Oče iz kuhinje zavoha prečudovit vonj po sveže pečenih kolačkih - ženina specialiteta. Pogleda sina in reče: "Sine. Skoči prosim k mami v kuhinjo in mi prinesi kak kolaček." Sine res odvihra v kuhinjo in čez čas pride nazaj praznih rok. Pogleda očeta in reče: "Mami ne pusti, ker pravi da so jutri za pogreb."

Hčerka z daljšega dopusta v tujini, po gsm-ju, pokliče mamo:
- Mama, tukaj je super, pa še nekaj ti moram povedati.
- Kar povej ljubica?
- Poročila sem se, noseča sem..
- Joj hčerka, pa to je super, bil je že skrajni čas, saj jih imaš že čez 30.
- Mama, on ima 4 otroke že iz prvega zakona.
- Joj, kaj češ, važno je, da se imata rada..
- Mama on je azilant, nima potnega lista, nima denarja, nima nič..
- Zdaj, ko sta poročena, bo lahko dobil potni list in pripotoval s teboj v Slovenijo.
- Mama, mi bomo živeli, ko se otrok rodi, v našemu stanovanju!
- Ja hčerka, živeli boste v našemu stanovanju..
- Mama, ti se boš preselila v eno sobo, v eni bova midva z možem, v eni pa bo otrok, ko se rodi.
- Ni problem hčerka, dala vam bom na razpolago celotno trosobno stanovanje.
- Ja kam boš šla pa ti?
- Zdajle, ko bom končala tale pogovor s teboj, se grem obesiti v kopalnico!

Morilca, ki prestajata petnajstletno zaporno kazen se pogovarjata:"Zakaj pa ti sediš?" vpraša prvi."Ubil sem ženo, ker sem imel ljubico, žena se pa ni hotela ločiti od mene. Zakaj pa si ti obsojen na petnajst let?""Zaradi petelina!""Kako? Zaradi petelina?""Ja! Zjutraj je vedno skakal po gnoju in kikirikal, pri tem pa brskal po gnoju. Pa je tako izbrskal ženo in taščo!"

Žena nervozno nekaj išče po stanovanju.
“Miha, si videl mojo knjigo?” končno vpraša moža.
“Katero?”
“Ti sto z naslovom: Kako doživeti sto let.”
“Vrgel sem jo v smeti, ker jo je hotela brati tvoja mama!”

Milan vstopi v pisarno in presenečeno pogleda kolega Emila, ki sedi za pisalno mizo.
“Kaj pa ti delaš v službi?” ga vpraša.
“Kaj ni danes pogreb tvoje tašče?”
“Je, ampak moje načelo je: najprej delo, nato zabava!”