Vožnja domov

Možakar v baru spozna prostitutko. Ta mu zašepeta na uho: ''Danes je tvoj srečni dan. Imam posebno ponudbo zate. Naredila bom karkoli boš želel za 200 EUR, če lahko rečeš v treh besedah.'' Možakar odvrne: ''No, zakaj pa ne!'' Iz žepa potegne denarnico in na mizo položi dva bankovca po 100 EUR ter počasi izgovori tri besede:

''Preplesk aj mojo hišo.''

Šolski nadzornik hoče med uro matematike preizkusiti kritičnost učencev in reče enemu med njimi:
"No, povej mi, katerokoli dvomestno število."
Učenec pomisli in reče: "Triinpetdeset."
Nad zornik napiše na tablo število petintrideset in počaka ali mu bo kdo ugovarjal. Nihče. Zato zahteva še od drugega učenca naj mu tudi on pove kakšno dvomestno število.
Učenec reče: "Štiriindvajset."
Na dzornik napiše dvainštirideset in se spet sam pri sebi jezi, ker mu nihče ne ugovarja.
Zdaj pokliče še tretjega, ta pa reče: "Šestinšestdeset! To boste pa menda že prav napisali!"

V službi se pri kofetu menita kolegici:
"Kakšen večer pa si imela včeraj?"
"Katastrofa... Mož je prišel iz službe, v 5 minutah je pojedel večerjo, po
večerji 10 minut sexa in potem je po 2 minutah zaspal. A pri tebi?"
"Pri meni fantazija. Mož je prišel domov, me je peljal na prekrasno romantično večerjo, po večerji sva se počasi eno uro sprehodila do doma, doma spet sveče in ena ura extra predigre, potlej pa ena ura fantastičnega sexa, na koncu pa sva se še eno uro pogovarjala. Z eno besedo - bajka.

Ob istem času se pogovarjate dva kolega:
-Kakšen večer pa si imel včeraj?
"Super! Pridem domov, večerja na mizi, pojedel sem, seksal sem in potem
blaženo zaspal. Kaj pa pri tebi?"
"Pri meni katastrofa. Pridem domov, pa ni elektrike, ker sem pozabil plačati račun. Kaj sem mogel. Ženo sem moral peljati ven na večerjo. Neka brezvezna hrana je bila tako svinjsko draga, da še za taksi nisem imel denarja, pa sva morala domov peš. Prideva domov, doma - jasno - ni elektrike, pa sem moral prižgat tiste preklete sveče. Bil sem tolk besen, da se mi eno uro ni dvignil, potem mi od živčnosti eno uro ni prišlo, vse skupaj pa me je tolk razpizdilo, da še eno uro nisem mogel zaspati.

Napis na puščavski poti čez Saharo:
“Pozor! Tukaj je zadnja bencinska črpalka. Vse, ki so naprej, so fata morgana!”

Kakšna je razlika med policajem in duhovnikom???

Duho vnik reče:
gospod z VAMI

Policaj pa: gospod z NAMI

Nekdanji sošolci se srečajo in se dogovarjajo, kje bi proslavili 10-letnico mature:
Eden od njih predlaga:
-Pojdimo k "Fani", tam imajo najlepše "kelnarce".
In so šli tja.

... po desetih letih se ponovno srečajo in se dogovarjajo, kje bodo proslavili 20-letnico mature:
- Kje se dobimo?
-Pojdimo k "Fani", tam imajo najboljšo hrano!
In so šli tja.

Prišla je 30-letnica mature...
- Kam gremo?
- Gremo k "Fani", tam je najcenejša hrana in pijača.

Zopet je preteklo deset let in treba je bilo proslaviti 40-letnico mature.
- Kam gremo tokrat?
- Gremo k "Fani" - tam imajo nova okna, pa ni prepiha....

In kot bi mignil, je spet preteklo deset let in prišla je 50-letnica mature.
- Kam gremo proslaviti?
- Gremo k "Fani" - tam je hrana mehka, pa ne potrebujemo zob...

In na koncu se ponovno po desetih letih, zbere peščica njih, da bi proslavili 60-letnico mature.
- Kam gremo?
Eden predlaga:
- Gremo k "Fani"!
Ostali vsi v en glas navdušeni zavpijejo:
-SUPER, TAM ŠE NIKOLI NISMO BILI.

Zakaj so ženske slabe voznice pri parkiranju avtomobila?

Zato, ker jih moški celo življenje prepričujejo, da je tole
_______________ _______17 cm !:)

Kmet se odloči, da bo dal svinjo parit. Kmet, ki je imel merjasca, je živel na drugem koncu vasi, prvi da svinjo v šajtrgo in gas.

Merjasec opravi, lastnik merjasca kmeta olajša za 20€ in ga še opomni, naj zjutraj gleda, kaj dela svinja. Če rije po dvorišču, je dobro, če pa pije vodo, jo mora pripeljati ponovno.

Zjutraj kmet pogleda svinjo. Ta pije vodo. Kaj hoče, naloži svinjo v šajtrgo in na drug konec vasi. Ponovi se svinjski seks, znebi se 20€, naloži spet svinjo v šajtrgo in hajd domov. Drugi dan pogleda svinjo in glej hudiča, ta spet pije vodo. Ob preklinjanju se ponovi zgodba prejšnjih dveh dni.

Naslednji dan kmet, iznerviran do kraja, reče ženi: "Ej, poglej, kaj dela svinja. Če spet pije vodo, jo bom zaklal."

Pogleda žena ven in reče: "Ne pije!"

On navdušeno: "A rije po dvorišču?"

"Ne!"
 
"Ja kaj pa potem dela?"

"Nič, sedi v šajtrgi in čaka ..."