Tuj jezik

Mlajši in starejši policist patruljirata po ulici. Dežurni jih po radijski zvezi napoti na intervencijo v gostilno, kjer je množični pretep.
Kar ti pojdi noter, ki si mlajši in poglej, če je gneča! reče starejši policist.
Mlajši se takoj vrne s krvavim nosom.
Nobene gneče, takoj sem bil na vrsti!

Reče Mujo Fati po poroki:
Zračunal sem vse stroške najine poroke in vrednost tvoje dote.
In? - vpraša Fata.
Izpadlo je, da sem se s teboj poročil iz ljubezni!

Gre zelo bolna ženska k zdravniku in ta ji pove, da ima samo še 1 dan življenja. Pride pozno domov vsa šokirana, žalostna in
nesrečna. Nato možu pove novico in mu reče ''Dajva se ljubiti še zadnjič in to celo noč''. Mož pa ji odvrne ''E lahko je
tebi, ko ti jutri ni treba vstati''.

Mlado deklico je Gorenjec končno pregovoril, da se je usedla v njegov avto in sta se malo peljala.
Potem je parkiral, jo prijel za roke in ji pogledal globoko v oči.
Zadrhtela je. Srce ji je začelo hitreje utripati in Gorenjec ji je zašepetal: "Ni mi lahko, toda nekaj te moram vprašati."
Deklica vsa v pričakovanju reče:
"Naj ti ne bo nerodno, kar vprašaj me."

Gorenjec vpraša:
"Ali boš dala kaj za bencin?"

Zakaj petelin kikirika tako zgodaj zjutraj?

"Ker kasneje, ko se zbudijo kokoši, ne pride več do besede."

Župnik v eni od cerkva na gorenjskem, je opazil, da nekdo krade denar iz "nabirke" v cerkvi.
Odločil se je, da se bo skril za oltar v cerkvi in opazoval, kdo bo prišel krasti iz "nabirke oz "puščice".
Čez nekako pol ure pride v cerkev mežnar in prične jemati denar iz "nabirke".
Župnik se oglasi izza oltarja in reče:
- vidim te, kradeš denar!!
Mežnar: kdo pa si ti, ki me vidiš?
Župnik (skrit za oltarjem): Jaz sem Bog!!
Mežnar: mater si me ustrašil. Sem mislil, da si župnik:-))

Skoraj vse kar kupimo za obleči ali za zabavo, gre denar Kitajcem.
Če kupujemo v Intersparu, gre denar Avstrijcem.
Če kupujemo v Leclercu, gre denar Francozom.
Če kupujemo v Hoferju, gre denar Nemcem.
Če bomo po prevzemu Mercatorja, tam še vedno nakupovali, bo šel denar Hrvatom.
Ko kupimo gorivo, gre denar Arabcem...
Če kupimo sadje, gre denar v Honduras, Gvatemalo ali v Ekvator..
Če kupimo računalnik, gre denar na Tajwan, v ZDA,...
Če kupimo mobitel, gre denar v Korejo, na Finsko....
Če darujemo denar cerkvi, ga dobi Vatikan.
Če gremo na erotično masažo, gre denar na Češko, na Poljsko, v Ukrajino...

Na tri načine, denar še vedno ostane doma v Sloveniji:
če pijemo,
če se kur*amo
če kadimo

"Torej je vaša želja, da vaše telo po smrti predate nam za potrebe preučevanja anatomije?" vpraša doktor pijančka, ki so mu šteti dnevi.
"Ja. Veste, enkrat bi rad plaval v alkoholu."