Dolgo življenje

Moški v veleblagovnici nagovori simpatično žensko:
"Izgubil sem ženo v veleblagovnici. Imate morda nekaj minut časa zame?"
"Kaj pa imam jaz s tem?" ga vpraša začudeno.
"Vedno, kadar sem v družbi z lepotico se od nekod pojavi moja žena."

»Vi ste pa res reva!« reče medicinska sestra. »Kaj se vam je pa naredil’, da imate tako opečena ušesa?«
Veste, t’ko sem raztresena. Likam, pozvoni telefon, jaz pa likalnik na desno uho.«
»Zakaj imate pa opečeno tudi levo?«
»Rešilca sem poklicala.«

Tone vpraša Miha, strastnega kadilca:
- koliko škatlic cigaret pokadiš na dan?

Miha: 3 škatlice

Tone: to je na dan skoraj 10€, na mesec znese to skoraj 300€, v enem letu znese to preko 3000€ in v 15 letih, kar kadiš, si pokadil skoraj za 50000€ cigaret.
Za ta denar bi lahko imel novega BMW-ja!

Miha: in kje ga imaš ti, ki ne kadiš?

Sodnik vpraša Črnogorca:»Pa kako ste lahko ubili svojo ženo, po 30 letih zakona?«

»Saj veste kakšni smo mi Črnogorci, bom jutri, bom jutri, bom jutri…«

Mama vpraša hčerko:
▶ Praviš, da ljubiš Janeza?
▶ Seveda mama! Tako je nežen z menoj! Kar naprej me ogovarja z ljubkovalnimi imeni: moja srnica, moja miška, moja muca, zajček moj, teliček moj....!
▶ Ja, ja, tako je govoril tudi tvoj oče, toda samo do poroke. Po poroki pa so živalce zrasle. :))))

V avtobusu si potnika pripovedujeta vice, za njima pa sedita policista.

"Ali veš, zakaj sta vedno po dva policista skupaj?"
vpraša prvi potnik drugega.

"Ja to pa vem ja. Eden zna brati, drugi pa pisati,"
odgovori drugi.

Policistoma  je dovolj, vstaneta in se jezna postavita poleg njiju.

Prvi zahteva osebni izkaznici. Ko mu ju izročita, ju skrbno prebere, nato pa reče kolegu:
"Tone, piši..."

Debeluh gre k zdravniku.Ko ga ta zagleda, mu ne pusti niti do besede in mu strogo pravi:
Vidim, cesa ste potrebni!
Predpise mu zdravilno kuro: 10 dkg belega riza in koscek mesa.Te diete se vestno drzite! mu zabica.
Mozakar odide, pa kmalu spet potrka:
Gospod doktor pozabil sem vas vprasati, ali naj vase zdravilo jemljem pred jedjo ali po jedi?

Sin sreča očeta v javni hiši.
"Ja očka, kaj pa ti tukaj?"
"Ah, zaradi bednih deset tisočakov pa res nisem hotel buditi mame."