Razred dijakov se je vrnil z ekskurzije po Angliji.
Pri uri angleščine, učiteljica vpraša Ivana:
- Ivan, ali nam lahko poveš, kako je bilo na ekskurziji?
- I'm not Ivan. - reče on - I'm Johnny.
- OK, Johnny. - reče učiteljica - Povej nam, kako ti je bilo v Angliji!
- OK. - reče Ivan - Zjutraj sem se zgodaj zbujal, tam nekje okoli sedme ure, nato sem zajtrkoval, po zajtrku pa sem se ulegel na verando. Tam sem ostal do kosila, po kosilu sem zopet šel na verando. Do večerje sem bil v glavnem na verandi, tudi ponoči verande nisem zapustil. In tako iz dneva v dan.
- OK, Johnny, to ni bilo preveč zanimivo, reče učiteljica. No Verica, povej nam ti, kako ti je bilo v Angliji!
Verica:
- I'm not Verica, I'm Veranda.
Seksi
Dobra ekskurzijaRazred dijakov se je vrnil z...Hudo, pred 7 mesecev147 lajkov14.149 ogledov0 komentarjev
Bilo je še v časih, ko se zdravniki delali abortuse na črno, ker je bilo sicer prepovedano. No in seveda je bilo treba tako uslugo plačati, kot danes mamila. In pride ta starejši sin poklapan k očetu, mu potoži, da je punca zanosila, in da naj da denar, da bo dal denar dekletu, da bo odpravila. Oče nekaj fiksa, toda za sina spravi skupaj potrebni denar.Pa pride čez čas drugi sin k očetu, pa mu pove, kako in kaj, in ga poprosi denar, da ga bo dal dekletu. Oče spet fiksa, toda nekako spravi spet denar skupaj in mu ga da.Pa prijoka čez čas hčerka k očetu: "Fotr, noseča sem!" Oče pa zadovoljen: "Pridna punca! Zdaj bomo pa mi kasirali!"
Črni humor
Pohlepen foterBilo je še v časih, ko se zdravniki...tadej.vt, pred 7 mesecev87 lajkov13.126 ogledov0 komentarjev
V restavraciji uglednega hotela so iskali novega kuharja. Ko so ga končno izbrali je šef kuhinje poklical delodajalca novega kuharja in ga povprašal, kako se je obnašal pri njih. "Lažnivec, kradljivec in homoseksualec!" je odgovoril njegov bivši delodajalec. Šef kuhinje je zjutraj počakal novega kuharja pred vrati in mu rekel: "Če boš lagal, boš na cesti, če boš kradel, boš pristal na policiji! No, zdaj mi daj pa poljubček na ustnice in hitro v kuhinjo!" in ga potrepljal po zadnjici.
Ostali
Nov kuharV restavraciji uglednega hotela so...Hudo, pred 7 mesecev56 lajkov7.711 ogledov0 komentarjev
Trije možakarji, med njimi tudi policist, so se pogovarjali o svojih ženah.
"Moja je kupila čoln, pa še plavati ne zna!" je dejal prvi.
"Moja si je kupila modrček, pa nima jošk!" je rekel drugi.
"Moja je pa včeraj kupila škatlo kondomov, pa niti penisa nima!" se je oglasil policist.
Ostali
Pogovor o ženahTrije možakarji, med njimi tudi...Hudo, pred 9 mesecev101 lajk18.537 ogledov0 komentarjev
Moški v veleblagovnici nagovori simpatično žensko:
"Izgubil sem ženo v veleblagovnici. Imate morda nekaj minut časa zame?"
"Kaj pa imam jaz s tem?" ga vpraša začudeno.
"Vedno, kadar sem v družbi z lepotico se od nekod pojavi moja žena."
Ostali
Izgubljena ženaMoški v veleblagovnici nagovori...Hudo, pred 9 mesecev35 lajkov20.536 ogledov0 komentarjev
»Vi ste pa res reva!« reče medicinska sestra. »Kaj se vam je pa naredil’, da imate tako opečena ušesa?«
Veste, t’ko sem raztresena. Likam, pozvoni telefon, jaz pa likalnik na desno uho.«
»Zakaj imate pa opečeno tudi levo?«
»Rešilca sem poklicala.«
Ostali
Nevarno likanje»Vi ste pa res reva!« reče...Hudo, pred 11 mesecev18 lajkov4.219 ogledov0 komentarjev
Tone vpraša Miha, strastnega kadilca:
- koliko škatlic cigaret pokadiš na dan?
Miha: 3 škatlice
Tone: to je na dan skoraj 10€, na mesec znese to skoraj 300€, v enem letu znese to preko 3000€ in v 15 letih, kar kadiš, si pokadil skoraj za 50000€ cigaret.
Za ta denar bi lahko imel novega BMW-ja!
Miha: in kje ga imaš ti, ki ne kadiš?
Ostali
Nov BmwTone vpraša Miha, strastnega...Hudo, pred 11 mesecev95 lajkov9.420 ogledov2 komentarjev
To spletno mesto uporablja piškotke z namenom zagotavljanja spletne storitve, oglasnih sistemov in funkcionalnosti, ki jih brez piškotkov ne bi mogli nuditi.
Z obiskom in uporabo spletne strani soglašate z uporabo piškotkov