Blondinkino hujšanje

Zet s kovčkom v roki potrka na taščina vrata.
Tašča začudeno: Kaj pa ti tukaj?
Zet: Skregal sem se z ženo, pa me je poslala k hudiču

Zjutraj je častnik sklical zbor vojakov in jim rekel: "Danes je dan za lenobe. Najbolj len vojak bo prejel teden dni dopusta. Torej, tisti, ki je najbolj len med vami naj stopi korak naprej!" Vsi vojaki so stopili korak naprej, le Jure je obstal na mestu. "Kaj je pa s teboj?" ga je vprašal častnik. "Jaz sem pa prelen, da bi stopil naprej."

Zajec sedi pri skali in si brusi nohte. Mimo pride lisica in ga vpraša, kaj dela. Zajec reče, da si brusi nohte, da bo lahko medveda preluknjal. Mimo pride še volk in vpraša zajca, kaj dela. Zajec reče da si brusi nohte, da bo lahko medveda naluknjal. Kmalu pride to medvedu na ušesa. Pride mimo in vpraša zajca, kaj dela.
"Nohte si brusim pa na cajte kakšno neumno vn vržem..."

"Zakaj imaš pa takšno modrico okoli očesa?" vpraša Bogdan prijatelja.
"Neko dekle sem včeraj potegnil iz vode."
"In zato te je udarila?"
"Ne, udarila me je žena, ki je ravno tisti hip vstopila v kopalnico."

> Fantek je vstopil v avtobus, se usedel zraven moškega, ki je bral knjigo in opazil, da ima ovratnik obrnjen narobe.
> Fantek ga je vprašal, zakaj ima ovratnik obrnjen narobe. Moški, ki je bil duhovnik, je dejal: "Jaz sem oče."
> Fantek mu je odgovori: "Moj očka ne nosi ovratnik na tak način."
> Duhovnik je umaknil pogled s knjige in odgovoril: "Jaz sem Oče mnogih."
> Fantek je dejal: "Moj oče ima 4 fante, 4 dekleta in dva vnuka, pa vseeno ne nosi svojega ovratnika tako! "
> Duhovnik, ki je postajal nestrpen, je dejal: "Jaz sem oče stotih."
in se spet poglobil v branje svoje knjige.
> Fantek je tiho obsedel in razmišljal kar nekaj časa, potem pa se je nagnil naprej in dejal: "Morda bi morali uporabiti kondom in si hlače obrniti nazaj, namesto da ste obrnili ovratnik."

Starejši pilot je odšel na zdravniški pregled k službenemu zdravniku - specialistu za zdravstvene preglede pilotov. Ta ga je pregledal in ugotovil, da je z njim vse v redu: jetra, vranica, želodec, srce, refleksi. Na koncu se je doktor odločil še za pregled vida, zato je naročil pilotu, ki je bil sicer njegov dober znanec: "No, zdaj pa samo še preberi, kaj piše na tabli pred teboj in bova končala." "Kateri tabli?" se je začudil pilot. "Tej, pred teboj!" "Jaz ne vidim nobene table!" je rekel pilot. "Sedi malo bližje!" mu je naročil doktor. Pilot je stol prestavil meter naprej, toda še vedno ni videl ničesar. Nato je stol prestavil še za meter, toda - še vedno ničesar. Ko je tretjič premaknil stol naprej je vzkliknil: "Ja, zdaj pa vidim neko mlačno svetlobo!" "Žal mi je!" mu je rekel doktor, "toda s tako slabim vidom ti ne morem izdati pozitivnega zdravniškega spričevala. Ne boš mogel več leteti." "Kako to? Saj letalo vendar upravljam polavtomatsko in ne moreš me prepričati in dokazati, da instrumentov v letalu ne morem pravilno odčitati!" "Verjamem, da se letalo upravlja skoraj avtomatsko in menim, da res nimaš problemov pri vzletu in poletu, toda pri pristanku moraš pa vendar tudi malo pogledati iz letala." "To pa res ni problem! Moj mlajši kopilot poskrbi za to. Ko pristajam, pogledam izraz na licu kopilota in če ga slišim stokati: "O moj bog!", potem mu prepustim upravljanje letala in pristane on namesto mene."

Na vaški veselici potekajo moški pogovori.
Prvi: "Sploh ne morem razumeti žensk! "
Drugi: "Res, da so malo čudne, tako hudo pa spet ni.. Kaj te muči? "
Prvi: "Ne gre mi v glavo, kako vedno pravijo, da smo vsi moški isti, ko pa iščejo moža pa vedno tako zbirajo.. "

Pride ostržek k mizarju pa ga vpraša, če bi mu lahko pomagal. Ker mu je ena punca všeč, a on ima tako špičastega, pa ne ve kaj narest. In mu da mizar šmirgl papir, pa pove, da ga naj z njim oblikuje, da bo lepo okrogel in potem bo vse super. Pa mizar sreča ostržka čez kak mesc in ga vpraša, kako je blo s punco, ki mu je bila všeč.
Pa ostržek odgovori: ''Ma jebeš babe, šmirgl je zakon!''