Blondinkino hujšanje

Pijanec na železniški postaji vstopi v taksi in reče:
"Na železniško postajo!"
"Pa saj ste že na železniški postaji!" se začudi taksist.
Pijanček izvleče denarnico in taksistu izroči denar.
"Drugič pa vozite bolj počasi!"

Mož in žena imata 25 obletnico poroke. Mož vpraša ženo, s čim jo lahko razveseli ob obletnici. Pa žena pravi: "Pelji me v striptiz bar. Prav rada bi videla striptizete,kako se slačijo." Pa pravi mož: "Kaj boš tam. Taki bari so samo za pohotneže, ki hodijo gledat ženske in se slinijo." Žena vztraja: "Pa vseeno bi rada videla in ker sem vedela, da si bolj sramežljiv, sem že kupila karti." "Pa naj bo." se nejevoljno preda mož. Prideta v bar in v garderobi oddata plašče, pa pravi garderoberka: "Dober dan gospod Lojze." Žena ga pogleda, mož pa hitro pove, da je to hčerka od sodelavca. Vsedeta se za mizo in natakar pozdravi: "Dober dan, gospod Lojze." Žena ga grdo pogleda, mož pa hitro pove: "Ah, draga, ta je bil natakar v službeni menzi." Žena ga postrani gleda, vendar mu nekako verjame. Predstava se začne in striptizeta se slači. Pride do hlačk in vpraša: "Kdo mi bo pa danes slekel hlačke?" In cel bar v en glas zakriči "Lojze!!!" Žena pobesni in jezna odkoraka iz bara. Mož za njo ves nesrečen: "Draga, to so mi podtaknili! Teh ljudi sploh ne poznam! Ljuba moja! Verjemi mi prosim!" Žena se vsede v taksi, mož jo komaj ujame in prisede. Ko sta v taksiju, taksist pozdravi: "Dober dan gospod Lojze. Kaj pa vam je danes? Tolk dobrih mačk sva že prevozila, vi pa s to staro koklo okol hodite."

Ženska v baru: "Kaj to piješ?"
Moški: "Magično pivo."
Ženska: "Kaj pa je tako magičnega na njem?"
Moški vstane in začne leteti po zraku.
Ženska (k natakarju): "Jaz bom isto, kar ima on!"
Ko dobi magično pivo, gre na streho, skoči dol, da bi vzletela, in pade v smrt.
Natakar moškemu: "Jebemti, Superman, ti si taka prasica, ko si pijan!

Po dolgih letih se v letu 2050, na ulici srečata dva prijatelja iz mladosti:

Prvi vpraša:
-"Prijatelj dragi, kam nosiš ta vrata?"

Drugi mu odgovori :
"Dragi prijatelj, to niso vrata. To je novi Samsung S37!"

Medved je praznoval rojstni dan in vsem živalim v gozdu je poslal vabilo za prazno¬vanje. V vabilu je napisal, naj nujno vsak prinese dostojno darilo za njega, v nasprot¬nem primeru, bo vsakega, ki ne bo prinesel dostojnega darila, kaznoval tako, da ga bo s penisom petkrat udaril po hrbtu. Lisica mu je prinesla glasbeni stolp, volk mu je prinesel televizor, zajček pa se je prikazal s korenčkom. Medved se je razjezil nad neprimernim darilom, izvlekel penis in zajčka petkrat udaril po hrbtu. Ko je končal s kaznijo, se je zajček zasmejal. Medved ga začudeno vpraša:
▶ Zakaj se pa tako neumno smejiš?
Zajček pa v smehu reče:
▶ Vidim, da prihaja ježek, ki ti nese hruško. :))))

Učiteljica vpraša Janezka: koliko je 2-2 ??
Janezek: Nevem.
Učiteljica: imaš 2 jajca. Vzamem ti oba. Kaj ti ostane?
Janezek: Kurac.

Gost, ki je cel večer popival v gostilni je poklical natakarja in mu rekel:
"Pijan sem! Prinesite mi nekaj, da se bom streznil, preden odidem domov!"
"Ja, takoj vam bom prinesel račun!"

Sneguljčica je živela s sedmimi moškimi.
Jasmina in Aladin sta bila v prepovedani zvezi.
Tarzan se je naokrog sprehajal napol nag in govoril z opicami. Trnuljčica se je obesila na prvega, ki ga je zagledala.
Pepelka je ponoči bežala od hiše.
Pinokio je bil lažnivec.
Robin Hood je bil lopov.
Batman je divjal z avtom 300 na uro.
Superman je plezal po strehah.

... ...te pravljice so nam pripovedovali, ko smo bili majhni, zdaj se pa čudijo, kakšna generacija smo...!!