Piccante

Una donna si lamenta con la sua vicina di casa:
- Mio marito è al 300% impotente.
- Ma come 300%? Qualche giorno fa mi hai detto 100%.
- Ieri è caduto dalle scale; si è rotto il dito e si è morso la lingua.

"Ciao, hai delle foto di tua moglie nuda?". "No di certo!". "Beh, allora tieni queste che le ho doppie!".

In un piccolo paesino, per ristrutturazione dell`asilo, l`unica, giovane, suora del paese, è costretta a dormire nella stessa camera da letto del vecchio prete.

La notte:
SUORA: "padre ho tanto freddo..."
Il prete si alza dal letto apre l`armadio e prende una coperta e la stende sopra alla suora
SUORA: "padre ho ancora freddo..."
Il prete si alza dal letto apre l`armadio prende un`altra coperta e la stende sopra la suora.
SUORA: "Padre continuo ad avere freddo...!
PRETE: "Mi scusi sorella, ma ho come l`impressione che lei voglia fare come solitamente si fa tra marito e moglie!"
SUORA: "Sì sì ha capito benissimo!!!"


PR ETE: "Allora alzati e vattela a prendere la coperta!!!!"

Ad un anziano è stato detto che mangiare pane favorisce l’erezione….
Va in panetteria: “Buongiorno mi da 3 kg di pane?” “3 kg??
Ma guardiche le diventa duro!” “E allora me ne dia 5 kg!”

Una ragazza va da un prete per parlargli:
“Padre, io ho comprato due pappagalline. Io volevo insegnargli a parlare, ma loro dicono solo una frase!”.
“E cosa dicono? ”
“Ciao, siamo due prostitute! Vuoi divertirti un po’?”.
“Acc… Che scandalo! Fai cosi: io ho due pappagalli maschi a cui ho insegnato a pregare e leggere la bibbia! Li mettiamo vicini cosi i miei lo insegneranno alle tue!”.
“Oh grazie, grazie infinite!”.
La ragazza porta le pappagalle, le mette vicino a quelli del prete che stavano dicendo il rosario.
Le due iniziano: “Ciao, siamo due prostitute!Volete divertirvi un po’?”.
E un pappagallo all’altro: “Metti via la bibbia Frank! Le nostre preghiere sono state esaudite!”.

Un tale entra in un supermercato e nota una bella donna che lo guarda incessantemente. Finalmente lui si fa coraggio e le chiede:
"Scusi, forse ci conosciamo?"
La signora risponde:
"Credo che lei sia il padre di uno dei miei bambini."
Lui ci pensa su un minuto poi decide che questo bambino di cui lei parla sia il risultato dell'unica volta che lui tradì la moglie. Così dice alla donna:
"Sei tu la stripper che saltò fuori dalla torta alla festa d'addio al celibato del mio miglior amico, cinque anni fà? Quella con cui feci sesso sul tavolo della piscina ?"
La donna lo guarda con orrore e dice:
"No, io sono la maestra di suo figlio."

Due giapponesi durante la prima notte di nozze.
Lui, con indosso il solo kimono, lo spalanca e tutto orgoglioso grida:
- “Aaaaah!!! BANZAAAAIIIIII!”

E  la moglie, che lo guarda con aria delusa:
- “Banzai??? …BONSAI!!!”

ad un certo punto si ferma un camion, la suora sale…
…tanto per parlare la suora,
dopo ore di viaggio, chiede al camionista…
Come ti chiami?
…Come quella cosa che ti piace tenere in mano…
..la suora : il caz**?…
Camionista: no Il Rosario